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[淡蓝8周年]蓝色鸢尾·白色栀子(图)

2008-10-12 1:03:58　作者：橘子　点击：9848　评论：评论：(0) 条　点击查看　发表评论

　　那个冬季，南方似乎格外多雨，我不愿意回家，情愿一个人站在大雨滂沱的中央，静静的，没有发现泪水流过的痕迹。这应该是冬天第一场如此奢侈的大雨了，淅沥的雨水不懂得雨中人的疼痛，尽情得冲打着我的身体，就这样，我倔强地站在雨水的落寞中，仿佛等待着谁，没有一点离开的意思，又仿佛在忍受着什么东西的折磨。

　　我知道自己不过是个影子，于是我疯狂地把自己丢到酒精中去，我开始沉默，一如我刚到这个南方城市时候的缄默不语，韩丁也不说话，只是用他受伤的眼睛惶恐地看着我静静地离开，又静静地归来，沉默是种可怕的东西，因为总会在不想伤心的时候，心里瞬间空洞，无法掌控，悲伤会用最快的速度征服你的所有坚持。

　　那是第一次我和韩丁的争执，无声的争执，我们都试图艰守些什么，但又都放不下心里的东西，于是我们在沉默中无声地作战。那段时间韩丁经常一个人习惯性地躲在狭小的浴室里，全身赤裸，蜷缩着身体坐在地板上，轻轻哼唱，直至泪流满面，有时在浴缸里注满冷水，一个人躺在里面，十二月的冷风透过微关的窗户一拥而入，他在水里瑟瑟发抖。而我心上呼啸着巨大的悲伤，却不发一言。

　　那天，韩丁洗着我的衣服，窗外，阴沉的天却很平静。天气预报说晚上有雨。他凝望窗外灰白空中的雨丝，看见桌上的蓝色热带鱼在玻璃后对他叹气，他拿了雨伞急切向着我将回来的方向努力的奔跑。他远远看着我出现在浓滞的水气里。雨很大，所有的出租车似乎并不想要停。他突然飞到车前张开双臂。司机刹车了，他不顾司机的漫骂，拉着我的手上车。我淡淡地说，以后，不要这样傻。

　　这似乎是我和韩丁最后一次的温暖场面。它深深地刻在我的心上，拉出深深的伤口，我知道我也许要放手了，我在最不想放手的季节，选择让韩丁自由，也许是我唯一能做的。那晚我最后一次仔细地把韩丁圈在怀里，轻轻地抚摸他微微泛汗而冰凉的背部和手臂。告诉他：“我们分手吧，你可以回去，回到你的从前！”韩丁没有说话，只是用力地咬着我肩膀，我似乎听到那咸腥液体从我身体里汩汩流出的声音，绝望而悲伤。

　　“为什么我们必须如此痛苦不堪？”韩丁的声音在潮湿的深夜里响起，充满水汽，绝望无奈。眼神里有触不到边的沉痛。“我并没有犯过什么错，我不过是害怕寂寞，渴望温暖，渴望被疼爱。但最后，我什么都失去，只剩下一身伤痛。”他又一次在黑暗中闭起双眼，并把手高高伸向天空，像抓住什么，但最终什么也抓不到。我静静地看着韩丁那双苍白的手，似乎某种神秘的液体在闪烁光芒，我知道我又一次脆弱地掉泪了。

　　韩丁轻轻地问我：“你需要一个解释吗？”我摇头，微笑地吻着韩丁潮湿而柔软的头发。真的，这么多年了我自己的放纵与背叛已经把我自己的的生活磨得半死不活。未来太长，变幻莫测，所以失去是我的宿命。我无法掌控。所以我选择提前退场，试图保留残存的那点不值半分钱的骄傲。

　　早晨醒来的时候，南方冬天清冷的阳光从每个这座房子的狭小缝隙斜射进来，韩丁走了，消失不见了，就像以前的某个城市，我在某个清晨，没留下任何音讯，安静地离开曾经深爱着我的氧气。我没有寻找他，我知道我的寻找是徒劳的，尽管我第一次有了并不想放手的想法，可那个活在回忆里的男子，让我不知如何靠近。

　　我原本以为自己会在一个男孩忧伤的目光里逃离这座城市，可从来没有想过自己却是这样伤痕累累地离开，像一只飞倦了的候鸟，疲惫而忧伤，就在我离开那座江南的城市的一刹那，我的心清晰的疼痛起来，真的，第一次这样清晰地感受着我曾经给别人的灼伤感。

　　韩丁注定有韩丁的方向，而我也注定有自己的方向，我们终究逃不过宿命的安排。那个初夏韩丁和我，或许并没有真正的爱情，他只是命运馈赠给我的一件奢侈品。而我，也注定只是他生命中如烟花般绚烂却如此易逝的一道风景。我们欺骗自己的爱情如细小的灰尘在盛夏的空气中放肆飞舞，仿佛花朵悄然盛开。

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