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如果你也想哭

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     中秋节忘记了看月亮，不是没有浪漫的情调，而是缺少看的陪伴。心中只把中秋当做了一个符号，本以为有个老乡聚餐能让自己的中秋不会孤独，哪知这餐饭让自己更加孤独。这不仅仅是生活上的孤独，而是社会认可上的孤独，我也不知道什么时候大家都开始崇拜那些虚伪老道的人，而忽视了那些本质善良的人。甚至在回寝室的路上，我只感觉自己是只在阴森恐怖的河流里慢慢漂流的枯草，没有方向，有的只是周围的乌烟瘴气。

　　打电话回家，熟悉了妈妈的声音，已经无数次得到妈妈的安慰。我们是一对不寻常的母子，我还记得在雨夜的公共电话亭，我在寒风中向妈妈倾诉带来的温暖；我还记得躺在床上手机这头我在流泪，那头她在流泪，我感谢妈妈为我的操劳，我不想他们为了我的留学而更加操劳。这次我又不争气的哭了，一边是我联想到妈妈的朋友间的世态炎凉，一边为妈妈的身体担忧。我一直以为自己是小孩，可在敏感上面我却十足的是个老人，我好想自己是个头脑简单的人，让我不再深陷自己的困境。

　　BF是个称职的人，他为了我的牢骚承担了许多，也一次次听着我的牢骚安慰我，而我却不能承受一点他的压力，甚至牢骚。难怪我是一个不受欢迎的人，我总是在责怪他不能陪伴我，在我需要他的时候我拥有的只有枕头，可我从没想过他在需要我的时候我也不在他身边，我一点不能分担他结婚的压力。现实就是这么残酷，让你们分隔又让你们难以相见，而且还在中间布满荆棘。

　　许多回忆在脑袋中盘旋，人在心情不好的时候就特别容易回忆。我一向不是个怀旧的人，有时我还会嘲笑那些喜欢回忆的人，可我自己却不时的去回忆。并不是所有的回忆都是想回忆的，有些想当作垃圾扔掉，但这些垃圾往往又很难扔的掉。我一般都会把这些回忆当作电影一般在脑袋里放映一遍，可能有泪水在眼睛里打转，可这是告别前的泪水，当电影终结的时候也是回忆消失的时候，下次它的重现也只是成为我偶尔的闪念之间。我只是一个喜欢在别人面前嬉笑的人，可能在网上我还是很伤心的和你诉说，可是当我们见面的时候我就看上去不伤心，因为我做不到在别人面前去博得同情的样子。

　　真想能够有BF的肩膀，然后象一棵垂死的小草那样把头靠在墙角，免得耗去最后一点能量。可是他现在肯定正在梦乡中，每次都是这样无助，但当下次得到他的肩膀的时候，这些天的不愉快也就不值得我去哭诉了，它们已经成为了历史……

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