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当同志爱上直人：我和他的如歌往事

　　缘分的星空（2002.2.16）

　　每天都会进来看看，这仿佛已成了自己的一个习惯。有时真不想出去，因为满街都是男欢女爱的恋人们，偏偏音像店里又大声播放着伤感的歌曲挑拨你的耳朵和感触。所以宁可坐在电脑前，分享你们的快乐与伤悲，彼此温暖地祝福着别放弃对生活、对爱情最后的憧憬——尽管自己心里也知道非常渺茫。

　　谢谢XX对我的夸奖——我当你说我沧桑是夸奖我好了，呵呵。但其实，这里的每一个人，哪个的故事和心路历程不感人？哪个不都比别人更委屈、更懂事呢？

　　我想自己应该是一个颓废而倔强的人吧。我是水瓶座的，出生在一年中最冷的时候。或许，寒冬给了我寒冷的性格，我却要用它来寻找温暖。呵呵。我很内向，不喜欢和陌生人打交道，可是我一旦交了一个朋友，用情会很深。一个好朋友曾在他生日那天对我说：我感觉得到你对朋友是真心真意的好，但从我见你的第一眼起，就发现你的眼中有一种无法抹去的忧郁。我愣住了。我知道其实自己一直都过得很不开心、很不快乐，但我绝对不想打扰别人。我不能让他们来分担我无可救药的痛苦，所以我宁可在他们面前装得开开心心的，并想尽一切办法去帮助他们。我想，我没办法幸福了；而他们是我的朋友，所以我要让他们幸福。

　　我不是刻意想把自己说得有多伟大。可能水瓶座的人真的很理性，而我清楚自己的状况，所以更要封锁自己的感情。我不能说我不在乎，说我心里一点都不苦，但我不想伤害别人。爱情本身是无罪的，但如果影响、妨碍到了你所爱的人，那就是一种罪过了。所以我一直是他只会付出、不求回报的最好的朋友。他可以无所顾忌的带我去跟那些喜欢他的女孩子们喝酒、唱歌，可以当着我的面跟她们做一些亲密的举动——因为他什么都不知道，而我的心在呐喊、在滴血，但脸上却依然微笑着。

　　他对一个朋友说过，认识我是他这辈子最大的幸运。我比他自己还要了解他，可他却始终弄不懂我到底在想些什么。经历了那个寒彻透骨的平安夜之后，我终于告诉了他我的事——还是一个游客鼓励我的：“勇敢一点告诉他，要不他死都不会知道的”（谢谢你！）——我没亲口跟他说，只是将我的日记存到邮箱里面给他看了。当天晚上他打了个电话给我，沙哑着嗓子告诉我，他都看了，很心酸，很心酸。他说要带我回他家过年，因为这是我的心愿；而不论将来我去到哪里一定要跟他联系。我好开心。我不贪图他什么，我不要他的一生一世。因为我知道，爱他，我终将会永远地离开他。我只想在我离开之前，在我开始要度过漫长而冰冷的爱后余生之前，能让我享受一次被他钟爱的幸福，哪怕就一天，这种温暖也足以蔓延到我的余生。

　　过年前，我专程请假从深圳跑回广州番禹，因为他说他要来看我。我不在乎会扣工资，因为任凭什么都代替不了这份感情在我心中的地位。我满怀期望地来了，他也来了。是的，他也来了。还带来了他的女朋友，在酒店里开房过夜。

　　我没有去见他们。我不想见。我怕我这次会再也忍不住哭起来影响到他们。我不要陪他们在酒吧里喝酒作乐，我不要去想象他们在房间里耳鬓厮磨、缠绵悱恻。我一直坐在街边的栏杆上看星辰、数星辰。那么多星星，到底哪一颗是水瓶座啊？我要怎么才能飞得上去寻找属于我的那片星空呢？书上说天空中有88个星座，我看好象不止哦。对了，星座里有好多小星星的，我数一下有多少颗星星吧。数完了，天也就亮了，又是新的一天，一切都过去了。一颗、两颗、三颗… …怎么越数越模糊呢？

　　第二天，他说他女朋友问我干嘛本来说好去喝酒的又不去了。他说不尊重他女朋友的人他也不会尊重。他说他昨晚很辛苦，累死了。我冷冷地笑着，什么都没有说。

　　到了南京，我借口在同学家住一夜，他先回家了，说好第二天我过去时来接我。不知为什么，平日总想去他家，可真的近在眼前了，我却有些胆怯了。第二天我买好了礼物，费了好大周折才从南京坐车到了那个城市。可他家在那个市的一个小镇上，还得坐车。可那天是大年三十夜啊，客运站早已人去楼空。我从没到过这里，以为去不成了，急得都有点想哭了。我给他打了电话，说明了这里的情况，谁知他第一句话竟是：那我也没有办法了！我真的傻了，我想不到自己漂洋过海、费尽周折换来的竟是这么一句话。后来我打的去了他家。坐在车上，我没有心思看风景，只是不停在问自己：我是不是来错了？我该不该回去？

　　我发自内心地爱他的家乡、爱他的亲人，但我必须离开——就在情人节那天。我不要再看见他写给她的情书，不要再听见他们在电话里的甜言蜜语，我要从此离开他的生命。我的心愿已经偿还，我的故事已经终结。

　　走的那天中午我喝了很多酒，他的父母不让我走，可我坚持离开。他开摩托送我到镇上坐车，丢我到车上后便转身离去。我坐在车上看着他头也不回地离去，呵呵，这就算永别了吗？他说过他很心酸，可他就是这么心酸的吗？多谢他的心酸！真的，他的心酸终于让我领悟到自己的可悲、可笑、可怜。可为什么我是他短得无法再短、想都不愿再想的一小段插曲，而他却是贯穿我一生无法磨灭的悲伤的主题曲？我打开DISCMAN，谁知播放的还是我听了一夜的歌：“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？在我最需要你的时候，没有说一句话就走。最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？为你付出了这么多，你却没有感动过。”

　　我忍了好久好久的眼泪终于大滴大滴地落下来。我连忙将头转向窗外，不让别人看见我的狼狈。我没有办法留下一滴眼泪在他的心里；但我却留下了许多眼泪滴在他家乡的土地上。大风吹过，大雨淋过，太阳晒过，路人走过；但这些泪痕会永远无法抹去，我相信。

　　给他发了最后一个短消息，从此不再打扰他平静而正常的生活：愿你一生幸福！曾经爱你，永远爱你。情人节快乐！

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